Meinen
männlichen Freunden möchte ich danken. Ohne sie hätte ich mein Buch nicht
in dieser Form vorlegen können. Männer brauchen männliche Hilfe, um
erwachsen werden zu können.
In
der Zeit des Abstandes zu meiner Tochter hatte Eberhard Neumann angeboten, ihr
einen Brief zu schreiben, um sich für unsere Beziehung einzusetzen.
(Der Brief ist im Teil III abgedruckt.) Eberhard hat sich außerdem mehrmals
mit Katja getroffen und mit kräftigem, mitfühlendem und sowohl väterlichem
wie auch freundlichem Engagement zwischen uns zu vermitteln versucht.
Als
ich an meinem Manuskript arbeitete, erfaßten mich zwar gelegentlich starke
angstvolle Zweifel, aber ich stellte mir ganz naiv vor, meine Tochter würde
das Buch zufällig in einer Buchhandlung entdecken. Ich hoffte, daß sie sich
dann freuen würde.
Ohne
es beabsichtigt zu haben, sprach ich mein Vorhaben spontan im Kreis einiger
Freunde an. Werner Schenkel reagierte als erster, es sei doch völlig
unmöglich, das Buch herauszubringen, ohne Katja vorher zu fragen. Immerhin
begriff ich diesmal sehr schnell, was zu tun war, und schrieb noch am selben
Abend — nach drei Jahren Distanz also — einen Brief an Katja:
»Ich
habe Sehnsucht nach Dir bekommen und viel nachgedacht, im Dezember 1993 zum
ersten Mal die Kraft verspürt, eine schriftliche Arbeit über unsere
Beziehung zu beginnen. Mein wichtigstes Anliegen dabei ist, die Beziehung zu
Dir wiederherzustellen. Kannst Du dir eine Veröffentlichung vorstellen,
nach Streichungen, Ergänzungen und Änderungen gemäß Deiner
Einschätzung?«
Am
nächsten Morgen rief ich Katja an. Sie reagierte verblüfft, aber sehr
freundlich, und lud mich für einige Tage später zum Frühstück ein. Ich
schickte ihr mein Manuskript. Sie bekam erst einmal einen Schreck, als sie
Stellen fand, die ihr unangemessen parteiisch erschienen. Es gelang mir, ihre
Vorbehalte zu besänftigen, indem ich ihr nochmals zusicherte, all ihren
Änderungsvorschlägen widerspruchslos entgegenzukommen.
Wir
gingen dann sehr zugewandt und verständnisvoll miteinander um. Innerhalb von
fünf Wochen arbeiteten wir an vielen langen Arbeitstagen das ganze Manuskript
gemeinsam durch, gingen in alle dort beschriebenen Erlebnisse und Konflikte
noch einmal tief emotional hinein und konnten uns in allen Punkten auf
Formulierungen einigen, die uns beiden vertretbar erschienen. Unsere
Zusammenarbeit war intensiv und kooperativ. Vor allem aber stiftete sie gute
Stimmung und ein neues Gefühl der Zusammengehörigkeit.
Das
Hauptziel des Buches ist also bereits lange vor seinem Erscheinen erreicht:
die Wiederherstellung unserer Beziehung. Eine bessere Gelegenheit, die
Differenzen, Mißverständnisse und Verstimmungen der letzten Jahre
aufzuarbeiten, hätte es gar nicht geben können. Ich jubelte innerlich und
hätte Freudensprünge machen können.
Noch
selten in den letzten Jahren war mir mein zukünftiges
persönliches Entwicklungspensum so deutlich ins Bewußtsein getreten:
andere Menschen nach ihrem eigenen Lebensplan leben lassen, ohne
ununterbrochen meine Maßstäbe aufdrängen zu wollen. Diese Toleranz auch in
meinen anderen Beziehungen noch stärker werden lassen. Nicht soviel Kraft mit
Ärger vergeuden. Deutlich wahrnehmen, daß ich liebevoller reagieren und
gerade dadurch auch mein eigenes Leben glücklicher gestalten kann.
Weil
ich hier über Katja geschrieben habe, ist das Buch mehr als ein engagiertes
Sachbuch. Es ist ein sehr persönlicher, mit Herzblut geschriebener Versuch,
eine wichtige, komplizierte Beziehung wiederaufzunehmen. Ich danke meinem
Lektor Johannes Thiele für die kompetente und einfühlsame Arbeit am
Manuskript. Ich freue mich sehr darüber, daß er es nicht nur als Freund,
sondern auch in publizistischer Hinsicht sehr gut mit mir meint. Und ich
weiß, was ich an ihm habe.
Die
neue Beziehung zu meiner Tochter und die produktive Unterstützung durch meine
Freunde haben mich mit dem Gefühl restloser Zufriedenheit erfüllt. Sie
versprechen mir ein helles und glückliches Lebensjahr.
Ich
liege im Krankenhausbett, bin ungefähr vier Jahre alt und habe Scharlach. Von
meinen Eltern sehe ich nur die Köpfe, durch kleine vergitterte Scheiben
hindurch. Meinen Schnuller habe ich nicht dabei.
Ich
erinnere mich: Mein Vater geht weg, um ihn zu holen.
Daß er zurückkommt, daran erinnere ich mich nicht.
Heute bin ich erwachsen, siebenundzwanzig Jahre alt.
Meine
Gefühlswelt ist meiner ersten Kindheitserinnerung immer noch sehr ähnlich.
Der Vater geht weg, kommt nicht wieder, läßt mich im Stich. Heute, etwas
abgewandelt: Mein Vater läßt mich gehen, ohne um mich zu kämpfen. Bin ich
ihm so wichtig, daß ich mich immer auf ihn verlassen kann? Dieses
Grundvertrauen fehlt mir manchmal. Vor allem, wenn wir uns streiten, »weiß«
ich eigentlich schon: »Jetzt ist er wieder weg.« Also versuche ich, es immer
recht zu machen, besonders intelligent, fleißig und vernünftig zu wirken,
was meinen Wünschen und meinem Charakter nicht entspricht und mich außerdem
anstrengt und verkrampft macht.
Dennoch
scheine ich ein gewisses töchterliches Vertrauen zu haben, denn obwohl wir
uns nach einer Auseinandersetzung fast drei Jahre nicht gesehen haben, konnten
wir uns jetzt, anläßlich dieses Buches, erstaunlich gut und schnell wieder
zusammensetzen, miteinander arbeiten, aber auch wieder Schönes gemeinsam
unternehmen. Das
läßt mich hoffen — trotz meiner starken Skepsis
und Unsicherheit —, allmählich doch noch einen vertrauten
und
vor allem selbstverständlichen Umgang mit meinem Vater zu erreichen.
